Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 15 июня 2011
Раскидываюсь родительскими деньгами как только могу.
Вот кто их знает, может врут? Может и не теряли они денег?
Но все-таки если и врут, то нужно им.
Ведь никогда они не станут лучше, если на их зло отвечать равнодушием. Или злом - еще хуже.
Ведь почему грешны? От недостатка добродетели.
Почему так низки? От недостатка высот.
Почему грубые? От недостатка ласки.
Почему врут? Потому что живут во лжи.
Возлюби ближнего своего.
Вот кто их знает, может врут? Может и не теряли они денег?
Но все-таки если и врут, то нужно им.
Ведь никогда они не станут лучше, если на их зло отвечать равнодушием. Или злом - еще хуже.
Ведь почему грешны? От недостатка добродетели.
Почему так низки? От недостатка высот.
Почему грубые? От недостатка ласки.
Почему врут? Потому что живут во лжи.
Возлюби ближнего своего.
понедельник, 09 мая 2011
Письмо Даньке:
"Ооо.. у меня все чудесно) наверное, для нормальной жизни мне нужны контрасты. Это знаешь как... вот представь синусоиду (волнистая такая) ее верх над прямой У, а низ- ниже этой прямой. Это жизнь, на одном ее "гребне" находится шарик. Этот шарик - серфингист. Большинству людей нужно находится на этой прямой. Они стремятся как-то зависнуть, падая с гребня на полпути. И делают это всю свою жизнь. Одноко их то валит с волны вниз, то снова поднимает. А я вот знаешь... сама забегаю на волну и сама же с нее прыгаю, просто потому, что это весело. Я ищу эти волны, потому что я серфингист, и раз уж мне дали доску, то не буду же я как дурак (большинство =) ждать штиля и не получать кайфа и ардреналина от происходящего?... нет, конечно. Еще дело в том, что устоять нужно не только на волне, но и с доски не упасть. Так вот я не стою на волнах или не сижу сложа руки под ней, согласна, я не могу удержаться в состоянии равновесия, но зато на доске стою прочно. Ну, доска, как понимаешь, это метафора... это вот то самое равновесии внутри тебя. Почему-то мне кажется, что это напрямую связано с любовью. (Любовью ко всему, к тебе, себя, дереву и что угодно). Вооот. Это я вот так живу. Мне так удобнее.
Планов у меня очень много. Самый первый - это сбежать из школы. В любую другую гимназию. Эта школа мне показала, что мне надо. И явна не она =))
В личной все, как мы любим... влюбляем всех, любим единиц. =)
А теперь ты, родной *) "
"Ооо.. у меня все чудесно) наверное, для нормальной жизни мне нужны контрасты. Это знаешь как... вот представь синусоиду (волнистая такая) ее верх над прямой У, а низ- ниже этой прямой. Это жизнь, на одном ее "гребне" находится шарик. Этот шарик - серфингист. Большинству людей нужно находится на этой прямой. Они стремятся как-то зависнуть, падая с гребня на полпути. И делают это всю свою жизнь. Одноко их то валит с волны вниз, то снова поднимает. А я вот знаешь... сама забегаю на волну и сама же с нее прыгаю, просто потому, что это весело. Я ищу эти волны, потому что я серфингист, и раз уж мне дали доску, то не буду же я как дурак (большинство =) ждать штиля и не получать кайфа и ардреналина от происходящего?... нет, конечно. Еще дело в том, что устоять нужно не только на волне, но и с доски не упасть. Так вот я не стою на волнах или не сижу сложа руки под ней, согласна, я не могу удержаться в состоянии равновесия, но зато на доске стою прочно. Ну, доска, как понимаешь, это метафора... это вот то самое равновесии внутри тебя. Почему-то мне кажется, что это напрямую связано с любовью. (Любовью ко всему, к тебе, себя, дереву и что угодно). Вооот. Это я вот так живу. Мне так удобнее.
Планов у меня очень много. Самый первый - это сбежать из школы. В любую другую гимназию. Эта школа мне показала, что мне надо. И явна не она =))
В личной все, как мы любим... влюбляем всех, любим единиц. =)
А теперь ты, родной *) "
среда, 13 апреля 2011
Интересно сравнить русские романы с французскими века эдак девятнадцатого. ясень пень, что сейчас люди совсем иначе выражают свои чувства да и в более раннем возрасте первый раз, так же ясно видно различие между нами и французами. Именно французами, потому что мы подражали им и изъяснялись в любви именно на их языке. Прослеживается так же, что уставшие от высшего света герои романов говорят о своей неприязни к французскому, обвиняя его в лицемерии и неискренности. Действительно, этот язык стал языком света, следовательно сплетен и подхалимства. Частенько встречаются подобные фразы: "Отброся приличия и французский, я люблю вас" или, например, героям не хватает слов, чтобы выразить свое негодование... Ну, мы все знаем, что многие русские фразы невозможно выразить на других языках =)
Как много иностранного в русской литературе, что даже противно порой. Но что делать, стиснешь зубы и будешь читать "Войну и мир", куда ты денешься.
Но мне интересно почитать фрацузские романы, увидеть, как они используют свой язык.
Как много иностранного в русской литературе, что даже противно порой. Но что делать, стиснешь зубы и будешь читать "Войну и мир", куда ты денешься.
Но мне интересно почитать фрацузские романы, увидеть, как они используют свой язык.
среда, 06 апреля 2011
Мое теперь и сейчас.
Вот вспоминаю, смотрю свои записи. Боже, они ведь когда-то у меня были. А ведь вроде количество мыслей не уменьшилось, очень надеюсь, что даже улучшилось качественно.
Мне есть, что сказать. Но я совсем разучилась писать. Возникла тяжелая проблема - меня не понимают даже самые близкие мне люди, а я не хочу им объяснять и скромно
сдаюсь. А как здорово было: каждый день какая-то ерунда в конце тетради по математике, русскому, литре... Литра! как мне теперь не хватает своего голоса на ней.
В общем, можно сделать вывод, что я спустила рукава и работаю, о них запинаясь. А собственно, почему? Сначала закончилась моя театралка, где всегда развивали мою речь
и, честно сказать, всегда слушали. На новой студии так уже не было. Но это не значит, что мне она ничего не дала. Она дала и очень многое. Просто веру в людей хотя бы.
Ни по кому я так не скучала, как по своей сцене, по фортепиано, на котором сидела за кулисами и повторяла миллионы и миллионы раз свои тексты. По людям оттуда. Они
чудесные, правда. они мои. На этом фортепиано мы сидели обычно вдвоем, и оно устрашающе шаталось, что веселило нас перед выходом. Нас много что веселило перед тем, как
выйти на публику. Как мы например, крепили листочки со словами на спины впереди стоящим, как рассказывали друг другу о своих похождениях, как бегали за задником, как
переиначивали тексты, как представляли себе глупый спектакль целой жизнью. Мы честно в нем жили столько, сколько нужно. Кроме того, что на сцене мы были теми, кем захотим,
мы были теми, кем хотели быть друг для друга. и спасибо студии "шанс" за то, что теперь мы так близки с тобой. ты же конечно помнишь, что нас всегда ставили вместе, ни
один концерт не проходил без нас. Другое дело, что я ступила и ушла. Что мне вдруг захотелось учиться. То есть мне не хватило быть отличницей... Да нет, причина там
была только в моей подростковой депрессии, если конечно, это можно так назвать. Целый год, год.. Год! Тишины. Зачем мне понадобилось "учиться"? Все же было чудесно.
Теперь я понимаю, что сама моя жизнь была именно в нашем лецее, именно с нашими вечно поломанными микрофонами, до которых никогда не было дела, с которыми случались
вечно какие-то казусы. В свое первое выступление такой казус и случился. Сука перестал вещать... зверская светлана владимировна нуждалась в том, чтобы кого-нибудь убить,
но отыгралась она на ромке, который вроде как должен был меня подстраховать, о чем, конечно, никто не знал. Так громко она кричала, такое уважение она вселила в меня...
ромке сильно досталось. правда в последствии несколько месяцев я гуляла именно с ромкой. Потом с вадимом, потом с никитой и сашей, потом даже замахивалась на ваню и
степашку, но получалось только с димой и еще одним никитой... У меня проблем никогда на этой
почве не было. Все необходимое слияние я получала от сцены. и это было очень откровенно. Это было очень имтимно и всегда в новинку. Это лучше всех любовных ощущений. Я не могла врать ей, а она мне. Это самые искренние отношения. Неудивительно, что сейчас мне их очень не хватает. В каждом ищу полного слияния и если не нахожу, то сильно тоскую. к сожалению, теперь теряю интерес к этому. это становится апатией. Но не все погибло, наивно верю, что возможны отношения душа в душу. Для этого не нужно время, лишь доверие самого живого в тебе кому-то еще. Это определенный риск, но я знаю, он стоит того. Никто не хочет открывать кому-то свое сердце... порой кажется, что ну и хрен с ним, с его сердцем, нужно все прекратить и продолжить жить особняком, раз это ему так сложно... правда, задолбало. Это одиночество еще суровее, когда
в твоем ближайщем окружении есть люди, претендующие на родных, но нихуя. Так почему-то со всеми, сколько их помню. Все циклично. Это, по крайней мере, обидно.
Поэтому я снова хочу обратно. Один раз я ушла в другую школу, затем ушла в себя, теперь вообще уехала из города. Поздно к этому вновь возращаться, к тому же я никогда
серьезно не хотела идти в театральное. Это рассматривалось как возможное, не более чем.
Сейчас свою эмоциональную потребность в полном единодушии пытаюсь найти в парнях. Но снова стены, увы.
Хотя, конечно, у меня всегда есть Данька. но где он, а где я. мы больше не сидим за кулисами. теперь когда он лишен ног для сцены, когда судьба такую херню ему устроила
он стал еще и другом по несчастью. Мне везет, ноги вроде держат, но я сама себя лешила любимого занятия.
в целом, я не удивляюсь, что я такая унылая амфибия. Но на месте не стою, тянусь выше. И уже не так важно, куда именно копать проход, теперь главное именно копать, не
останавляваясь.
Как-то так. Какие-то такие ощущения по этому поводу.
А вообще, у меня как всегда все хорошо, как всегда лучше всех. Только я стала холодной. Стараюсь бороться со своим недоверием. Это правда отвратительно - недоверие. Эта такая острая черта, которую мы проводим вокруг себя. Не верь, не бойся, не проси. Больше не поддерживаюсь этого, может только не боюсь. И то частенько бывает за близких людей. Которые иногда только претендуют на наличие такого статуса.
_
Адресую Полинке, она понимает о чем я. Ты прекрасно знаешь, что это обобщение в чем-то не совсем корректно... многое на голимых эмоциях. Ну накопилось, прости. Об основном, я обычно молчу. =)
Вот вспоминаю, смотрю свои записи. Боже, они ведь когда-то у меня были. А ведь вроде количество мыслей не уменьшилось, очень надеюсь, что даже улучшилось качественно.
Мне есть, что сказать. Но я совсем разучилась писать. Возникла тяжелая проблема - меня не понимают даже самые близкие мне люди, а я не хочу им объяснять и скромно
сдаюсь. А как здорово было: каждый день какая-то ерунда в конце тетради по математике, русскому, литре... Литра! как мне теперь не хватает своего голоса на ней.
В общем, можно сделать вывод, что я спустила рукава и работаю, о них запинаясь. А собственно, почему? Сначала закончилась моя театралка, где всегда развивали мою речь
и, честно сказать, всегда слушали. На новой студии так уже не было. Но это не значит, что мне она ничего не дала. Она дала и очень многое. Просто веру в людей хотя бы.
Ни по кому я так не скучала, как по своей сцене, по фортепиано, на котором сидела за кулисами и повторяла миллионы и миллионы раз свои тексты. По людям оттуда. Они
чудесные, правда. они мои. На этом фортепиано мы сидели обычно вдвоем, и оно устрашающе шаталось, что веселило нас перед выходом. Нас много что веселило перед тем, как
выйти на публику. Как мы например, крепили листочки со словами на спины впереди стоящим, как рассказывали друг другу о своих похождениях, как бегали за задником, как
переиначивали тексты, как представляли себе глупый спектакль целой жизнью. Мы честно в нем жили столько, сколько нужно. Кроме того, что на сцене мы были теми, кем захотим,
мы были теми, кем хотели быть друг для друга. и спасибо студии "шанс" за то, что теперь мы так близки с тобой. ты же конечно помнишь, что нас всегда ставили вместе, ни
один концерт не проходил без нас. Другое дело, что я ступила и ушла. Что мне вдруг захотелось учиться. То есть мне не хватило быть отличницей... Да нет, причина там
была только в моей подростковой депрессии, если конечно, это можно так назвать. Целый год, год.. Год! Тишины. Зачем мне понадобилось "учиться"? Все же было чудесно.
Теперь я понимаю, что сама моя жизнь была именно в нашем лецее, именно с нашими вечно поломанными микрофонами, до которых никогда не было дела, с которыми случались
вечно какие-то казусы. В свое первое выступление такой казус и случился. Сука перестал вещать... зверская светлана владимировна нуждалась в том, чтобы кого-нибудь убить,
но отыгралась она на ромке, который вроде как должен был меня подстраховать, о чем, конечно, никто не знал. Так громко она кричала, такое уважение она вселила в меня...
ромке сильно досталось. правда в последствии несколько месяцев я гуляла именно с ромкой. Потом с вадимом, потом с никитой и сашей, потом даже замахивалась на ваню и
степашку, но получалось только с димой и еще одним никитой... У меня проблем никогда на этой
почве не было. Все необходимое слияние я получала от сцены. и это было очень откровенно. Это было очень имтимно и всегда в новинку. Это лучше всех любовных ощущений. Я не могла врать ей, а она мне. Это самые искренние отношения. Неудивительно, что сейчас мне их очень не хватает. В каждом ищу полного слияния и если не нахожу, то сильно тоскую. к сожалению, теперь теряю интерес к этому. это становится апатией. Но не все погибло, наивно верю, что возможны отношения душа в душу. Для этого не нужно время, лишь доверие самого живого в тебе кому-то еще. Это определенный риск, но я знаю, он стоит того. Никто не хочет открывать кому-то свое сердце... порой кажется, что ну и хрен с ним, с его сердцем, нужно все прекратить и продолжить жить особняком, раз это ему так сложно... правда, задолбало. Это одиночество еще суровее, когда
в твоем ближайщем окружении есть люди, претендующие на родных, но нихуя. Так почему-то со всеми, сколько их помню. Все циклично. Это, по крайней мере, обидно.
Поэтому я снова хочу обратно. Один раз я ушла в другую школу, затем ушла в себя, теперь вообще уехала из города. Поздно к этому вновь возращаться, к тому же я никогда
серьезно не хотела идти в театральное. Это рассматривалось как возможное, не более чем.
Сейчас свою эмоциональную потребность в полном единодушии пытаюсь найти в парнях. Но снова стены, увы.
Хотя, конечно, у меня всегда есть Данька. но где он, а где я. мы больше не сидим за кулисами. теперь когда он лишен ног для сцены, когда судьба такую херню ему устроила
он стал еще и другом по несчастью. Мне везет, ноги вроде держат, но я сама себя лешила любимого занятия.
в целом, я не удивляюсь, что я такая унылая амфибия. Но на месте не стою, тянусь выше. И уже не так важно, куда именно копать проход, теперь главное именно копать, не
останавляваясь.
Как-то так. Какие-то такие ощущения по этому поводу.
А вообще, у меня как всегда все хорошо, как всегда лучше всех. Только я стала холодной. Стараюсь бороться со своим недоверием. Это правда отвратительно - недоверие. Эта такая острая черта, которую мы проводим вокруг себя. Не верь, не бойся, не проси. Больше не поддерживаюсь этого, может только не боюсь. И то частенько бывает за близких людей. Которые иногда только претендуют на наличие такого статуса.
_
Адресую Полинке, она понимает о чем я. Ты прекрасно знаешь, что это обобщение в чем-то не совсем корректно... многое на голимых эмоциях. Ну накопилось, прости. Об основном, я обычно молчу. =)
пятница, 25 февраля 2011
Мысли проще, чувак. Мы горды, заносчивы, по-своему глупы, но объективны. Сентиментальность - совсем не наша стезя. Говорим правду в лицо, без фальши, упреков, истерик. Но стараемся быть аккуратней, честное слово.
понедельник, 04 октября 2010
Вот стоит ли вообще спрашивать, в чем дело? Стоит ли задавать миллионы бесчувственных вопросов? Стоит ли вообще говорить? Из слов люди сделали искусство, вознесли и обожествили язык. Хотя самое красивое остается молчаливым.
Давай лучше с тобой будем молчать. Не надо и думать. Иначе все сломается: я буду ощущать, а ты - думать на этом поганом великом и могучем.
Почувствуй, как много меня в тебе. Не слушай эту газонокосилку. Не смотри на дверь - ну и что, что нас увидят, они увидят лишь наши тела в форме замочной скважины. Не волнуйся, они не заберут себе кусок нашего счастья, ты ведь так не любишь им ни с кем делиться.
Давай лучше с тобой будем молчать. Не надо и думать. Иначе все сломается: я буду ощущать, а ты - думать на этом поганом великом и могучем.
Почувствуй, как много меня в тебе. Не слушай эту газонокосилку. Не смотри на дверь - ну и что, что нас увидят, они увидят лишь наши тела в форме замочной скважины. Не волнуйся, они не заберут себе кусок нашего счастья, ты ведь так не любишь им ни с кем делиться.
четверг, 22 июля 2010
"На мне с ума сошла анатомия. Сплошное сердце - гудит повсеместно." В.В.Маяковский
среда, 21 июля 2010
Киргстон! Выключи форточку, черт побери!
Ночь.
одиночество. все-таки я склонна к нему. оно наполнено великолепием настоящих цветов и радуг, в нем пары собственной гениальности, оно горделиво, ворчливо, сварливо и бесконечно. иногда не хочется общаться даже с книжками. а люди... у них свои пары и радуги. мне не хочется их нарушать и уж тем более переносить эту заразу к себе. пока не нашлось любопытного...
Но вообще, я просто человек и мне надо просто идти по своему пути. Чего это я?.. Твоюж мать, как я запуталась в своих реалиях, но стою на месте. Некоторые кажутся никем, но они такое Кто-то, что всем Кто-там Кто-то! Таких я знаю двоих. А я не шевелюсь, даже пытаюсь не дышать тем омерзительным воздухом, коим наполнен мой мир. Свой остров надо либо отправить плавать в Мировой Океан либо облагородить собственными поступками. И то и другое сложно в начале.
Надо закончить с пьянством. Ох, это куда лучше алкоголя, даже не нужно физически его ощущать.
Упокойся с миром, господь Бог.
Ночь.
одиночество. все-таки я склонна к нему. оно наполнено великолепием настоящих цветов и радуг, в нем пары собственной гениальности, оно горделиво, ворчливо, сварливо и бесконечно. иногда не хочется общаться даже с книжками. а люди... у них свои пары и радуги. мне не хочется их нарушать и уж тем более переносить эту заразу к себе. пока не нашлось любопытного...
Но вообще, я просто человек и мне надо просто идти по своему пути. Чего это я?.. Твоюж мать, как я запуталась в своих реалиях, но стою на месте. Некоторые кажутся никем, но они такое Кто-то, что всем Кто-там Кто-то! Таких я знаю двоих. А я не шевелюсь, даже пытаюсь не дышать тем омерзительным воздухом, коим наполнен мой мир. Свой остров надо либо отправить плавать в Мировой Океан либо облагородить собственными поступками. И то и другое сложно в начале.
Надо закончить с пьянством. Ох, это куда лучше алкоголя, даже не нужно физически его ощущать.
Упокойся с миром, господь Бог.