Мое теперь и сейчас.
Вот вспоминаю, смотрю свои записи. Боже, они ведь когда-то у меня были. А ведь вроде количество мыслей не уменьшилось, очень надеюсь, что даже улучшилось качественно.
Мне есть, что сказать. Но я совсем разучилась писать. Возникла тяжелая проблема - меня не понимают даже самые близкие мне люди, а я не хочу им объяснять и скромно
сдаюсь. А как здорово было: каждый день какая-то ерунда в конце тетради по математике, русскому, литре... Литра! как мне теперь не хватает своего голоса на ней.
В общем, можно сделать вывод, что я спустила рукава и работаю, о них запинаясь. А собственно, почему? Сначала закончилась моя театралка, где всегда развивали мою речь
и, честно сказать, всегда слушали. На новой студии так уже не было. Но это не значит, что мне она ничего не дала. Она дала и очень многое. Просто веру в людей хотя бы.
Ни по кому я так не скучала, как по своей сцене, по фортепиано, на котором сидела за кулисами и повторяла миллионы и миллионы раз свои тексты. По людям оттуда. Они
чудесные, правда. они мои. На этом фортепиано мы сидели обычно вдвоем, и оно устрашающе шаталось, что веселило нас перед выходом. Нас много что веселило перед тем, как
выйти на публику. Как мы например, крепили листочки со словами на спины впереди стоящим, как рассказывали друг другу о своих похождениях, как бегали за задником, как
переиначивали тексты, как представляли себе глупый спектакль целой жизнью. Мы честно в нем жили столько, сколько нужно. Кроме того, что на сцене мы были теми, кем захотим,
мы были теми, кем хотели быть друг для друга. и спасибо студии "шанс" за то, что теперь мы так близки с тобой. ты же конечно помнишь, что нас всегда ставили вместе, ни
один концерт не проходил без нас. Другое дело, что я ступила и ушла. Что мне вдруг захотелось учиться. То есть мне не хватило быть отличницей... Да нет, причина там
была только в моей подростковой депрессии, если конечно, это можно так назвать. Целый год, год.. Год! Тишины. Зачем мне понадобилось "учиться"? Все же было чудесно.
Теперь я понимаю, что сама моя жизнь была именно в нашем лецее, именно с нашими вечно поломанными микрофонами, до которых никогда не было дела, с которыми случались
вечно какие-то казусы. В свое первое выступление такой казус и случился. Сука перестал вещать... зверская светлана владимировна нуждалась в том, чтобы кого-нибудь убить,
но отыгралась она на ромке, который вроде как должен был меня подстраховать, о чем, конечно, никто не знал. Так громко она кричала, такое уважение она вселила в меня...
ромке сильно досталось. правда в последствии несколько месяцев я гуляла именно с ромкой. Потом с вадимом, потом с никитой и сашей, потом даже замахивалась на ваню и
степашку, но получалось только с димой и еще одним никитой... У меня проблем никогда на этой
почве не было. Все необходимое слияние я получала от сцены. и это было очень откровенно. Это было очень имтимно и всегда в новинку. Это лучше всех любовных ощущений. Я не могла врать ей, а она мне. Это самые искренние отношения. Неудивительно, что сейчас мне их очень не хватает. В каждом ищу полного слияния и если не нахожу, то сильно тоскую. к сожалению, теперь теряю интерес к этому. это становится апатией. Но не все погибло, наивно верю, что возможны отношения душа в душу. Для этого не нужно время, лишь доверие самого живого в тебе кому-то еще. Это определенный риск, но я знаю, он стоит того. Никто не хочет открывать кому-то свое сердце... порой кажется, что ну и хрен с ним, с его сердцем, нужно все прекратить и продолжить жить особняком, раз это ему так сложно... правда, задолбало. Это одиночество еще суровее, когда
в твоем ближайщем окружении есть люди, претендующие на родных, но нихуя. Так почему-то со всеми, сколько их помню. Все циклично. Это, по крайней мере, обидно.
Поэтому я снова хочу обратно. Один раз я ушла в другую школу, затем ушла в себя, теперь вообще уехала из города. Поздно к этому вновь возращаться, к тому же я никогда
серьезно не хотела идти в театральное. Это рассматривалось как возможное, не более чем.
Сейчас свою эмоциональную потребность в полном единодушии пытаюсь найти в парнях. Но снова стены, увы.
Хотя, конечно, у меня всегда есть Данька. но где он, а где я. мы больше не сидим за кулисами. теперь когда он лишен ног для сцены, когда судьба такую херню ему устроила
он стал еще и другом по несчастью. Мне везет, ноги вроде держат, но я сама себя лешила любимого занятия.
в целом, я не удивляюсь, что я такая унылая амфибия. Но на месте не стою, тянусь выше. И уже не так важно, куда именно копать проход, теперь главное именно копать, не
останавляваясь.
Как-то так. Какие-то такие ощущения по этому поводу.
А вообще, у меня как всегда все хорошо, как всегда лучше всех. Только я стала холодной. Стараюсь бороться со своим недоверием. Это правда отвратительно - недоверие. Эта такая острая черта, которую мы проводим вокруг себя. Не верь, не бойся, не проси. Больше не поддерживаюсь этого, может только не боюсь. И то частенько бывает за близких людей. Которые иногда только претендуют на наличие такого статуса.
_
Адресую Полинке, она понимает о чем я. Ты прекрасно знаешь, что это обобщение в чем-то не совсем корректно... многое на голимых эмоциях. Ну накопилось, прости. Об основном, я обычно молчу. =)